Asistenční systémy mírně opotřebeného pracujícího muže
Přesněji řečeno - nepřibývá jim nic s výjimkou let, daní, sádla, falešných zubů a centimetrů čtverečních pleši.
Samozvaní úřední zlepšovatelé vnutili automobilovému vývoji doposud většinou jen otravné pitominy a to samé by nepochybně nařizovali i nám. Je proto nezvratně na nás, ostřílených prakticích, abychom všední žití opotřebeného pracujícího muže obohatili nějakými opravdu praktickými asistenčními systémy. Máme výhodu, že nápady můžeme odzkoušet přímo na sobě a hned vidíme, zda objevený vynález je k něčemu dobrý, nebo zda je to další zbytečná buzerace.
Nuže, pro inspiraci zde přináším několik námětů pro mužův všední kancelářsko-pracovní den:
Asistent couvání do postele (pokud se probuzený muž hrabe zpátky do pelechu, ohlásí asistent hlasem manželky „miláčku, zapomněla jsem ti říct, že dnes k nám přijede moje maminka!“),
Asistent záchodového prkénka (hlídá zvednutí záchodového prkénka před a sklopení záchodového prkénka po),
Asistent navlékání ponožek (vyhledá dvě stejné ponožky bez díry a upozorní, pokud je i jen jedna z nich navlečena naruby),
Signalizace nesprávně navlečených trenýrek (jsou-li trenýrky navlečeny naruby, předkem dozadu, nebo nohavicí kolem pasu),
Signalizace nezapnutého puntu (včetně pokynu k hledání sichrhajsky, je-li poutko zipu urváno),
Navigační systém (kam si muž zapsal heslo pro přihlášení k informační síti na pracovišti),
Rozpoznávání programových ikonek (význam čtverečků, kostiček, šipek, šneků, obálek, sluníček, přirození a parohů v chlívečcích na pracovní ploše obrazovky),
Adaptivní pracovní tempomat (udržuje zvolené pracovní tempo a dodržuje bezpečnou vzdálenost od šéfovy kanceláře),
Párkovací asistent (hlídá teplotu v mikrovlnce, aby ke svačině ohřívaný párek neexplodoval),
Systém hlídání šéfa v mrtvém úhlu (upozorňuje kontrolkou v brýlích na přítomnost šéfa, kterého není vidět),
Stabilizační systém (pomáhá udržet klídek, pokud je nablízku kreativní tým nadržených mladých workoholiků),
Bezpečnostní systém makej (nastavuje funkce mozku tak, aby muž v pracovní době neusnul a nepropásl konec pracovní doby),
Multikolizní brzda (zajišťuje, aby na pracovišti usnuvší muž úderem čela do klávesnice nezpůsobil další škodu, napříiklad stisknutím klávesy „del“),
Hlídání vzpomenuté myšlenky (systém vyhodnocuje, co původní myšlenka obnášela a co muž doopravdy v práci dělá, v případě diference je muž kopnut do holeně),
Aktivní opěrka hlavy (spícímu v kancelářském křesle je hlava podepřena tak, aby umělý chrup nemohl vypadnout a neděsil spolupracovníky),
Asistent pohybu ve frontách na oběd (řídí předbíhání ve frontě tak, aby pozice strávníka vzhledem k pozici největšího řízku v ohřívací míse výdejovéhu pultu byla neustále aktuální),
Systém adaptivních brýlí (monitoruje pohyb mladších spolupracovnic po kanceláři a na jejich proměny adaptuje pohled muže a výraz jeho obličeje tak, aby nevypadal příliš chlípně),
Systém detekce únavy (vyhodnocuje rychlost a intenzitu mačkání čudlíků na klávesnici a v případě, že muž vykazuje známky únavy, vyzve jej, aby přerušil práci a šel na kafe),
Protiblokovací brzdový systém (předchází zablokování páteře při nenadálém pohybu, kdy je nutno při spatření šéfa okamžitě začít pracovat),
Systém kontroly tlaku v močovém měchýři (neustále porovnává napětí v močovém měchýři s napětím vyvíjeným zadržovacími svaly, a informuje muže, zda ještě stihne doběhnout),
Systém varování před čelním nárazem (včas muže informuje o velkoplošné skleněné designové mezistěně v kanceláři pro metodickou přípravu praktikantek),
Asistent pro pohyb na kluzkém povrchu (vyrovnává nečekané skluzy po rozcintaném kafi na podlaze kuchyňky a alarmuje složky integrovaného záchranného systému, narazí-li si muž kostrč),
Systém rozpoznávání osob (upozorňuje muže po návratu domů, že osoba v jeho zorném poli není Janička z účtárny, nýbrž manželka, a že proto již nemusí zatahovat břuch a infantilně žvatlat).
Tak co vy na to, vážení šedivějící praktici?
Nenechme prosím prostor samozvaným úředním zlepšovatelům! Oni i tu nejbohulibější myšlenku dokáží zmršit do paskvilu, který se pak z právního rámce dá odstranit už jenom jaderným výbuchem.
Pakliže námi vynalezené asistenční systémy nebudou fungovat, pak nezbyde, než abychom se my, mírně opotřebení pracující mužové, gentlemansky smířili s přibývajícími léty, daněmi, sádlem, falešnými zuby i oplešatělými náměstíčky.
Kromě daní to přece nemůže přibývat donekonečna!
Zdeněk Šindlauer
Může náčelník Veliký Nanuk klepat kosu?
Ne, nemůže, poněvadž náčelník je chytrý jako liška a na výpravu zmrzlým krajem se vybaví péřovou bundou, kulichem i pletenými rukavicemi a před cestou do sebe „U piráta“ kopne jednoho lomcováka.
Zdeněk Šindlauer
Kterak cestičko k domovu se vineš?
Inu, panu básníku Raisovi to bylo nanejvýš jasné: „cestička k domovu známě se vine“ a „vždycky bych si na ní zpíval.“ Jenže známě se vinoucích cestiček znám plno a popěvkům jsem se na nich taky občas oddával.
Zdeněk Šindlauer
Revoluce v dějinách lidstva: nalezen guláš starý 800 miliónů let
Jsem pyšný na to, že před desítkami miliónů lety můj praprapra ... pradědeček vynalezl slezení ze stromu pátraje, zda potrava rostoucí a běhající po zemi je chuťově a kaloricky bohatší než lišejník a hmyzáci na stromě.
Zdeněk Šindlauer
To je od vás, Hujere, ten Schengen?
No, Hujer, vy jste fakt ten poslední, kdo nám tady chyběl! Už tak germáni mají slušný hokej v tom, jestli se tohle pohraniční nádražíčko u Mosely jmenuje Perl, nebo Perl (Mosel) – a teď ještě vy do toho s tím Schengenem!
Zdeněk Šindlauer
Je to ještě železnice, nebo už betonice?
Až jednou lidstvo nebude sto uhňácat beton, poněvadž mu dojdou cyment, šutrák i voda, myslíte, milí zelení, že to bude znamenat konec stavby dálnic a jejich přivaděčů? Ne, ne. Skončí stavby železnic!
Zdeněk Šindlauer
Soutěž o nejkrásnější údraží
Tak to máme nádraží, před ním přednádraží, vedle něho přínádraží, za ním zanádraží a hospoda naproti němu je U nádraží. A tam, kde nádraží končí, jsem vynalezl údraží.
Zdeněk Šindlauer
Na stará kolena jsem se zamiloval do třicítek
Když jsem je prvně spatřil, o zamilovanosti ještě nemohlo být slova. Naopak, chlapsky na rovinu přiznávám, že jsem zprvu nadával jako zpustlý námořník, který uprostřed oceánu propil výplatu půl roku předem.
Zdeněk Šindlauer
Dokud můžeme házet veksle, je to ou kej
Co já se v životě naházel vekslí! Ostatně je známo, že muž, jenž delší dobu nemůže hodit veksli, propadá trudomyslnosti. A co hůře, vekslí k házení je pořád míň a míň. Co když jednou nepůjde hodit vůbec žádná veksle?
Zdeněk Šindlauer
Dobrý muži, nevíte prosím, kam teče tahle řeka?
vznosně se mne otázal vožungr, který po náročné noční akci v místní rybářské baště právě v mozkovně systematicky restartoval základní informace o okolním světě.
Zdeněk Šindlauer
Až zase půjdete do Prčic, tak se mnou nepočítejte
Jasně, je ta Prčice a ne ty Prčice. Ale zkuste si sami říct spisovně: „běž do Prčice!“. Oč libozvučněji přeci zní nespisovné „běž do Prčic!“, že?
Zdeněk Šindlauer
Pohádky o elektroautíčkách
Lidičkové, neznáte prosím nějaké pohádky o elektroautíčkách? Tak kouzelné, jako o mašinkách a železničářích kdysi napsal pan Nauman a nakreslil pan Lhoták?
Zdeněk Šindlauer
Nechcete někdo 34 kilo kysličníku uhličitého ?
Já ho prosím ušetřil tím, že jsem u německých automatů na jízdenky třikrát prokázal efektivnost mých dlouholetých študií, bez jediné chybičky zvládl nákup tří 9-Euro-Ticketů, a ty jsem projezdil vlaky až do mrtě.
Zdeněk Šindlauer
Slezte z toho mostu Donalde, vidím vás!
Řekl pod mostem někdo neviditelný a já s otevřenou tlamou nechápavě vzhédl vzhůru. Jako kdyby nějací Donaldové zcela samozřejmě hopkali po mostech.
Zdeněk Šindlauer
„Ó veliké čuňasky, váš čas nadešel“, pravil veliký Manitou
Akorát to teda mohl říct trošku dřív, než když jsem daleko od domova věrným čuňaskám osmačtyřicítkám na patnáct kilometrů svěřil moje nožstvo.
Zdeněk Šindlauer
„Jéžišmarjá! V poledne – a už všichni vožralí!“
pokřižovala se babička čekající na zastávce, když u ní zastavil autobus, otevřenými dveřmi šofér zvolal „Paní, my jsme vlak!“ a poněkud pomačkaný ajznboňák na první sedačce zamňoukal „a jedeme do Lovosic, madam!“
Zdeněk Šindlauer
Zpěvník je proradná mrška
jež stárnoucímu zpěvákovi bez kapky soucitu připomene nejen jím zapomenuté texty a akordy, ale i jeho bezstarostné a bezelstné mládí, dělající si prču i z vážných věcí.
Zdeněk Šindlauer
Odkud: Česká Lípa Střelnice. Kam: Nejkrásnější nádraží
napsal jsem do internetového vyhledávače, a ten jouda mi obratem odepsal: „takové místo neznáme.“ Vida, jouda neví, kde je nejkrásnější nádraží, zato užívat pluralis majestatis - na to je kadet.
Zdeněk Šindlauer
Když se vyhlídky lidstva zdají poněkud mlhavé
vždycky se najde aspoň jeden plašan, jenž se povznese, z protivné mlhoviny vysune mozkovnu a k zastrašenému lidstvu takto dí: přátelé, nikoli mlha přede mnou, mlha za mnou, nýbrž mlha pode mnou!
Zdeněk Šindlauer
Zpráva o tom, že je svět ještě ou kej
Správný svět musí oplývat lavičkami, křížky a kolejemi, to mi nikdo nevymluví. Čas od času to musím zkontrolovat. Většinou k tomu stačí dobré boty, aspoň trochu inteligentní mapa a chleba se šunkou.
Zdeněk Šindlauer
Ušetřil jsem milión eur
obešel město kolkolem po hradbách, vyšlapal 350 schodů a navíc na nich vlastnoplicně rozdýchal malý infarkt. A to vše za jediné odpoledne – no nejsem já borec?
předchozí | 1 2 3 4 5 6 7 ... | další |
- Počet článků 545
- Celková karma 0
- Průměrná čtenost 1387x